Loupak.cz - Vtipy

Statistika
Každý by měl vědět, že:
- 10 % žen se nechá osouložit hned při prvním setkání.
- 20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě.
- 36 % žen je pro nudistickou pláž.
- 45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky
- 46 % žen už vyzkoušelo anální sex
- 70 % žen souloží raději ráno než večer.
- 85 % mužů nemělo ještě homosexuální vztah
- 90 % žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.
- 99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci.
To znamená že čistě statisticky vzato, pro muže je pravděpodobnější, že osouloží brzy ráno v lese neznámou ženu do análu, než na konci dne v kanceláři sekretářku.

Z toho plyne - Kašli na práci a jdi do lesa!

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit.
Přihlásí se Pepíček a říká: „Rybičky.”
„Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?”
„Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel - jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem.”

*By Smajlicek* :-)

Jde placici babicka z pohrbu sveho zesnuleho muze. Kdyz se ohledne uvidi dym, jak spalujou telo. A rekne: ,,No vidis to, dedku, konecne te nekdo vykouril az do konce!“

Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

To kuře je tak černý že mi ukradlo peněženku!!

By Nacos

Lezou dva vedrem zdeptaní Češi po souši a jeden říká druhému : Zaskřípej zubama,třeba nám přebehne mráz po zádech.

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo. Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: „Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil...:?“
A táta mu povídá: „To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně...“

Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?"

Přijede takhle reportér do jedné zapadlé horské vesničky...
Zastaví místního občana a říká: "Mám o vaší vesničce napsat článek do novin....tak mi povězte nějakou veselou historku"...
Chlap se zamyslí a pak povídá: "jednou se nám tady ztratila koza....a my celá vesnička držíme pohromadě, tak jsme jí šli všichni hledat. Našli jsme jí na palouku za lesem....a tak jsme jí všichni vošukali a pak jsme se to mu celej tejden v hospodě smáli...
" No ale to o té koze nemůžu do novin napsat"...povídá reportér..."zkuste nějakou jinou veselou historku"...
A frajer povídá: " No jednou se nám zase ztratila kráva...a my celá vesnička držíme pohromadě, tak jsme jí šli všichni hledat. Našli jsme jí až u rybníka, tak jsme jí všichni vošukali a 14 dnů, jsme z toho měli prdel....
"kurva to snad není možný vole"...říká reportér a pokračuje: " tak teda zkuste říct nějakou smutnou historku".....a místní frajer povídá: " No to jsem se jednou ztratil já".....

Pepíček při hře na schovávanou říká tatínkovi : Tatínku !! Našel jsem babičku
Tatínek : Kdo ti dovolil kopat na zahradě?!!!?!